1、把孩子搞成靜止?fàn)顟B(tài)

多數(shù)孩子好動，這是孩子們在學(xué)習(xí)、完善身心機(jī)能。但由于孩子的機(jī)體還稚嫩，動作還不熟練，免不了常常闖禍：不是打翻了盛滿水的杯子，就是把東西搞亂了。媽媽們常常心急火燎地叫孩子“別動！”“安靜下來”，甚至施以懲罰。這時(shí)，孩子的心理需要受到壓抑，得不到滿足，留下陰影和不滿。

這時(shí)媽媽應(yīng)當(dāng)幫助他們的行動。用指示就夠了，不要試圖替代他們完成部分動作。用指示為孩子們的行動注入秩序，促使他早日學(xué)會他們真正想做的動作。蒙特梭利博士說，一旦兒童有了方向，動作有了明確的目的，兒童便會安靜下來，且心滿意足，成為一個(gè)熱切積極的工作者，看起來平靜，滿心歡喜。

2、認(rèn)為孩子應(yīng)象大人一樣成熟和中規(guī)中矩

媽媽、爸爸帶著孩子與熟人、親友相遇時(shí)，一般會要求孩子招呼大人，并禮貌地有問有答。但多數(shù)孩子并不像大人一樣那么有禮貌和懂事，而是表現(xiàn)得不理不睬，甚至立即走開，大叫著去關(guān)心一件另外的事。尷尬的大人往往立即責(zé)備孩子或抱歉地說孩子很不懂事的話。

其實(shí)孩子不做這些，不是不愿而是不能。孩子還沒能熟練地把握社交的環(huán)境，有時(shí)大人的要求和其他大人的關(guān)心問候會給他們帶來壓力。此時(shí)責(zé)備孩子會挫傷孩子掌握社會禮儀的能力。有的孩子會表現(xiàn)得懂事，按照大人期望的去做，但心里并沒準(zhǔn)備好，表面上在做，內(nèi)心很緊張。這樣的孩子長大后會表現(xiàn)出一定的內(nèi)向，不太喜歡社交。

因此，大人遇到這種情況，應(yīng)該中規(guī)中矩地招呼、問候，給孩子做榜樣，同時(shí)也要孩子向朋友問好，但不論孩子如何表現(xiàn)，都寬容對待，一笑置之。

3、把孩子的行為看成無效、可任意制止

孩子在玩紙張、杯碗等不是玩具的物件時(shí)，常常會“危及”到一些附近的物件，孩子還會想起其它房間的一些容器或擺設(shè)、飾品，興致勃勃地搬運(yùn)過來賦予其功用。這些活動總是把環(huán)境搞亂，或把物件、家俱弄壞，甚至損壞。這種時(shí)候，一部分媽媽會在她發(fā)現(xiàn)后即時(shí)予以制止，甚而喝斥；有的媽媽會因孩子動了其心疼的東西而打孩子的手，即便孩子哇哇大哭，媽媽也毫不動搖地把他們趕走，把物件恢復(fù)秩序。

而孩子們玩大人買來的玩具就往往受到鼓勵，至少大人會認(rèn)為孩子就是應(yīng)該玩玩具。其實(shí)孩子們的心理需要與大人的認(rèn)識恰好相反。孩子們不會長久地對玩具感興趣，實(shí)際上他們可能會感到無聊。他們最感興趣的是學(xué)習(xí)大人與社會。所以他們對房子里擺的東西更有興趣，他們知道這是環(huán)境的一部分，他們似乎希望象大人一樣用這些東西在家里做事。雖然看起來他們目的不明確，但他們無疑是很投入、很認(rèn)真的對待他們從事的“工作”。我們肯定他們其實(shí)是在學(xué)習(xí)，是中通過學(xué)習(xí)環(huán)境而構(gòu)筑其意識。所以媽媽們應(yīng)該讓孩子繼續(xù)發(fā)揮創(chuàng)意玩下去，自已自得其樂地在旁邊看書。

4、不擇手段吸引孩子做滿足自己愿望的事

多數(shù)媽媽總是能看到孩子不愿做自己要他們做的事，例如，媽媽希望孩子快快地把飯吃完，或吃多一些飯，孩子卻總是磨蹭著不肯吃；媽媽希望孩子乖乖睡午覺，孩子卻很活躍；媽媽孩子表演節(jié)目，孩子不樂意；媽媽希望孩子學(xué)英語，孩子卻很快就不感興趣，等等。有的媽媽很生氣，也有的媽媽很狡猾地拋出一個(gè)誘餌：孩子，你做了媽媽給你買雪糕，或做好了帶你出去玩。

利誘是比較常見的手段。但不是對所有孩子都管用。許多孩子都會乖乖地把大人要求的事做完，去獲取大人許諾的利益。有些孩子卻無視利益，怎么說也不動心。還有的孩子看在利益的份上，一開始高高興興去做，但很快就決定放棄這個(gè)還沒得到的利益，因?yàn)樗麑?shí)在不樂意做那件事。

也許媽媽們可以反思一下自己的要求是否有必要。即使有必要，是否可以利誘。培養(yǎng)孩子重利一定不是媽媽們想要的結(jié)果。

5、認(rèn)為孩子應(yīng)該按自己的意志成長

父母在自己的人生經(jīng)驗(yàn)中形成一些觀點(diǎn)，諸如什么職業(yè)好，什么職業(yè)不好；哪些才藝應(yīng)該具備，哪些活動無關(guān)緊要，等等。在這些選擇面前，有些父母認(rèn)為完全應(yīng)由自己為孩子做主，孩子還不懂事，不能自己選擇。如果學(xué)一學(xué)蒙特梭利的原著，我們可以發(fā)現(xiàn)，孩子并不會一味貪玩，他們是喜歡嚴(yán)肅認(rèn)真地工作的。軒為如果給孩子提供多種途徑，將看出孩子真正喜歡的是什么。尊重孩子的選擇，不僅對親子關(guān)系有益，而且孩子的學(xué)習(xí)將會事半功倍，因?yàn)槠鋵W(xué)習(xí)的動力是興趣。

父母的意志還往往表現(xiàn)在一些小事上。比如著裝、出行時(shí)間、接待客人，以及如何學(xué)習(xí)等等。在這些日常事務(wù)上與孩子共同討論，可以培養(yǎng)孩子的協(xié)作能力，但如果大人的意志過于強(qiáng)硬，則可能會出現(xiàn)孩子的逆反，或養(yǎng)成孩子嚴(yán)重依賴心態(tài)。前者表現(xiàn)在個(gè)性強(qiáng)的人，后者表現(xiàn)在個(gè)性溫順的孩子身上。所以父母要明白，我們不可能替代孩子的成長過程，我們只是他們成長環(huán)境中的肋手。

6、希望孩子做娛樂自己和朋友的舉動

孩子往往都是天真可愛的，還有的十分逗樂。這些往往取決于孩子的天然稟賦而非大人的教育。有的父母易于使自己沉醉于這種孩子帶來的樂趣之中，也可能會給孩子留下一些問題。例如父母樂于讓孩子給不同朋友還來快樂，于是孩子往往要多次表演，而表演的內(nèi)容往往又是父母覺得最有趣的，因此是重復(fù)的。有時(shí)孩子會厭倦。又由于此類表演一定贏得眾人掌聲、笑臉和贊揚(yáng)，使得孩子因這類對人生并無重大意義的行為習(xí)慣了捧場，長大后可能出現(xiàn)難于面對挫折。如果是孩子的德行如謙讓等行為受到捧場又不同，其德行如果伴其一生，其受挫必少；即使受挫，其人也不難承受。這是因?yàn)檫@個(gè)受到贊美的行為，不是表演這一類的虛飾，而是有益其終生的美德。

7、生硬、粗暴地對待孩子成習(xí)慣

有時(shí)看見媽媽隨意地用“嗆人”的說話口氣拒絕孩子，相應(yīng)的表情、動作也顯得生硬粗暴。年幼的孩子則顯得不知所措。在這種情況的媽媽也許并非對孩子有什么不滿，或并沒有什么針對孩子的情緒，畢竟在媽媽的意識里孩子是年幼不懂事的。媽媽的表現(xiàn)也許只是說明她的心情不佳，或習(xí)慣了隨意地對待孩子。但是媽媽要了解，這樣的方式如果是家常便飯，則對親子關(guān)系是有害的。同時(shí)，孩子向媽媽學(xué)習(xí)了待人的簡慢與隨便。

一般這樣的媽媽也不善于相機(jī)表揚(yáng)和嘉許孩子，這樣孩子從媽媽處受挫多而受肯定與支持少。即使媽媽其實(shí)是很受孩子的，但孩子易養(yǎng)成媽媽不愿看到的不自信的性格。

8、要求孩子回報(bào)母愛

有時(shí)會聽到媽媽對孩子說：“你看，媽媽做這些都是為了你?！?，有的媽媽還會接著說：“你長大以后不要忘了媽媽為你做的事哦?！边@樣的說法筆者認(rèn)為會產(chǎn)生媽媽不愿看到的效果。媽媽說的時(shí)候也許無心，但聽起來卻象是對母愛索求回報(bào)。可不是大人才會這么想，小孩比大人更敏感。這樣的說話會在孩子心中產(chǎn)生或近或遠(yuǎn)、或清楚或模糊的反感情緒。

如果孩子是溫順的，則在相當(dāng)長的時(shí)間內(nèi)他會壓抑自己的情緒以至于他長期覺察不到，待到成年以后在某個(gè)階段母子關(guān)系出現(xiàn)問題他才會察覺，因而會把對媽媽這一點(diǎn)的反感表面化。

如果孩子個(gè)性較強(qiáng)，則這樣的說話會造成孩子說不理由的對媽媽的回避，甚至疏遠(yuǎn)。如果家庭及親子關(guān)系還存在其他問題，情況就更難辦。

究其原因，媽媽的話對孩子形成了心理壓力。有的媽媽是理直氣壯地要求回報(bào)，有的媽媽并未有清醉的要求。但如果在生活中沒有教會孩子“愛”的能力，這樣的要求，只會使媽媽適得其反。